Blague
Modérateur : Modz
Chaine e-mail :
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> > > > embarrassée lui dit :
> > > > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
SAUVONS LES BLONDES : > > > C'est fort les hommes !
>
> > > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > > Il me crie:
> > > > - 'PSG'
> > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
SAUVONS LES BLONDES 2 :
> > > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > > > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
> > > > En cours de matinée je me dis :
> > > > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > > > Et quand je suis rentrée le soir.... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > > > Non non il n'est pas blond non plus.
Celle ci n'est pas mal non plus je dois dire.
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire
> > > > embarrassée lui dit :
> > > > - 'La porte du garage est restée ouverte.'
> > > > Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre.
> > > Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
> > > > - 'J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe...'
> > > > - 'Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.'
SAUVONS LES BLONDES : > > > C'est fort les hommes !
>
> > > > Un jour, mon 'homme-de-maison' de mari décide de laver son maillot de foot.
> > > > Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
> > > > - 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
> > > > - 'Çà dépend, je lui réponds, qu'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
> > > > Il me crie:
> > > > - 'PSG'
> > > > Et ils diront qu'il n'y a que les blondes...
SAUVONS LES BLONDES 2 :
> > > > Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je lui dis :
> > > > - ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .....'
> > > > En cours de matinée je me dis :
> > > > - ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
> > > > Et quand je suis rentrée le soir.... Mon linge était étendu, sec et sale !
> > > > Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
> > > > Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement'.
> > > > Non non il n'est pas blond non plus.
Celle ci n'est pas mal non plus je dois dire.
Loki' a écrit :Honnêtement s'il était top tier je jouerais un autre perso. (Bryan)
I'm a good Tekken Player, but a stupid Kazama player ... or is it the contrary? 
Les six meilleures blagues Sexuelles de l'année !
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
'Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous '
'Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.'
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai si froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !'
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
' Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
'Je sais,' dit le vieil homme
'Nous étions probablement assis, complètement nus.'
' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
'Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.'
Ce à quoi elle répond :
' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221'.
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous '
'Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer.'
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche'.
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
' Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet'.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
' Mon père, j'ai froid '.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
' Mon père, j'ai toujours très froid'.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
'Mon père, j'ai si froid '.
Cette fois, il reste couché et dit :
'Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés'.
Enfin exaucée, la nonne répond :
' Oui, c'est d'accord '.
Et le prêtre crie :
' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !'
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
' Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble.'
'Je sais,' dit le vieil homme
'Nous étions probablement assis, complètement nus.'
' Eh, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! '
'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...
-
Phoenix Denja
- Phoenix Denja
- Messages : 1859
- Enregistré le : 15 mars 2005 à 21h10
- PSN : Phoenix_Den_FR
- Localisation : Choisy le roi (94)
-
Jin75
- Ze Freaky Stuff
- Messages : 10494
- Enregistré le : 16 oct. 2005 à 17h04
- PSN : Jin75X
- Localisation : Paris
La question est fondamentale : POURQUOI ?
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,
des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog
en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas
se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches
de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ;
est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '
arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait,
que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
on a tous besoin de sourire tous les jours...
On n'a pas souvent l'occasion, en ces temps agités, de se poser les vraies questions.
Et pourtant...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger,
des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI nous achetons des saucisses à hot dog
en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
Par ailleurs, ne t'es-tu jamais demandé...
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas
se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ?
POURQUOI pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles
et le liquide vaisselle est fait de vrais citrons ?
POURQUOI il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions...
POURQUOI est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau
Si voler est si sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal
Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches
de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ;
est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Questions cruciales :
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE '
arrivent-ils au milieu de celles-ci
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait,
que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
POURQUOI ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien
POURQUOI Les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
on a tous besoin de sourire tous les jours...
-
bryan"michto"
- Vomit Thrower
- Messages : 31
- Enregistré le : 13 oct. 2008 à 21h34
- Localisation : orléans ma gueule!
-
bryan"michto"
- Vomit Thrower
- Messages : 31
- Enregistré le : 13 oct. 2008 à 21h34
- Localisation : orléans ma gueule!
c'est moi qui l'ai trouvé, j'en suis peu fier mais j'vous l'dit quand meme...
y'a le film d'horreur saw 5 en screener en telechargement actuellement...
bref la suite du 5 ca va etre une vrai boucherie! il va etre tourner a strasbourg j'crois...saw6
et le 7 il sera tourner dans le departement de l'aisne... saw7 de laine
ah putain j'suis bon des fois!!!
y'a le film d'horreur saw 5 en screener en telechargement actuellement...
bref la suite du 5 ca va etre une vrai boucherie! il va etre tourner a strasbourg j'crois...saw6
et le 7 il sera tourner dans le departement de l'aisne... saw7 de laine
ah putain j'suis bon des fois!!!