- "Toctoctoc" bonjour, ta maman est là?
- Nan, elle fait le 'tapin.
- Euh... et ton père?
- Il fait le 'tapin aussi?
- Tu... tu ... ohhh pauvre petite... :(
- Pleure pas meussieu, viens le faire avec nous le 'tapin de noël!
Blague
Modérateur : Modz
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Sniper Wolf
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- Localisation : Derrière sa manette, pardi !!! =(^__^)=
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I'm a good Tekken Player, but a stupid Kazama player ... or is it the contrary? 
La réponse est ds le quote 
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
SSDG
What's that ?
What's that ?
-
Dragon Lord
C'est une blonde qui parle à une autre :
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
ma préféré des deux :
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
- Tu sais quoi ? Cette année, Noël tombe un vendredi !
- He bien, j'espère que ce n'est pas un vendredi 13...
ma préféré des deux :
Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort.
La première demande à l'autre :
- Comment es-tu morte ?
- Je suis morte gelée.
- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?
- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...
- Et toi, comment es-tu morte ?
- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net.
Je suis rentrée à La maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...
J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus.
Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne.
Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.
La deuxième blonde dit alors :
- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !
Pour la route :
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> Bien,
> Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> C'est NICOLE !!!
Ma préféré des deux
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
> regards
> Indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à
> la blonde :
> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue et refuse l'invitation.
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> Il lui demande :
> Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
> lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
BONUS(MDR)
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
> disputer:
> - C'est la Seine !
> - Faux, c'est la Marne !
> - la SEINE !!!
> - La MARNE !!!
> - Ok, je vais voir.
> Et elle saute par-dessus la rambarde.
> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
> le corps tuméfié.
> - Alors ?...
>
>
> - C'est l'A4.
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
> Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
> Bien,
> Deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
> Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
> C'est NICOLE !!!
Ma préféré des deux
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des
> regards
> Indiscrets.
> Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à
> la blonde :
> - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue et refuse l'invitation.
> Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses.
> Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...
> Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :
> Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ? La blonde ne semble
> décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe
> bien et il ne comprend pas les motifs de son refus.
> Il lui demande :
> Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière? La blonde
> lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!
BONUS(MDR)
Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se
> disputer:
> - C'est la Seine !
> - Faux, c'est la Marne !
> - la SEINE !!!
> - La MARNE !!!
> - Ok, je vais voir.
> Et elle saute par-dessus la rambarde.
> Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté,
> le corps tuméfié.
> - Alors ?...
>
>
> - C'est l'A4.
-
Laboubam
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Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
- Avez-vous des filles avec des maladies ?
- Bien sûr que non, répondit la dame.
- J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il paya la dame et s'en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
- Et alors ?
- C'est lui, l'enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !
-
Jin75
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Mdrrrr XXL !
Je sais pas si déjà postée...
Un petit garçon prend une douche avec sa maman :
-Hé m'man, c est quoi ça ? (en montrant du doigt le sexe de sa mère)
-La maman très gênée répond .... heuuu....hmm... bin écoute mon fils.... c'est le coup de hache du bon Dieu
-Le petit bonhomme enchaine : HA T AS PAS EU DE BOL, TU L'AS PRIS EN PLEIN DANS LA CHATTE !!!
Je sais pas si déjà postée...
Un petit garçon prend une douche avec sa maman :
-Hé m'man, c est quoi ça ? (en montrant du doigt le sexe de sa mère)
-La maman très gênée répond .... heuuu....hmm... bin écoute mon fils.... c'est le coup de hache du bon Dieu
-Le petit bonhomme enchaine : HA T AS PAS EU DE BOL, TU L'AS PRIS EN PLEIN DANS LA CHATTE !!!
Uf4 c'est la vérité !
-
Laboubam
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Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons respectifs décédés dans un accident de voiture.
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois ".
" Moi ", dit le second, " comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois ".
" Pour moi ", réplique le troisième, " je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne..."
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois !!! "
Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il aurait aimé voler une dernière fois ".
" Moi ", dit le second, " comme il était capitaine de chalutier, je vais répandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois ".
" Pour moi ", réplique le troisième, " je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne..."
" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul une dernière fois !!! "
