http://www.youtube.com/watch?v=o9cu3PMJRFg
aucunes limites
Blague
Modérateur : Modz
10 CONSEILS POUR SE DEBARRASSER D’UNE FILLE APRES UNE NUIT
- J’ai tout filmé avec ma webcam, ça ne t’ennuie pas ?
- Non, pas de croissant. Au petit-déjeuner, je prends des rillettes avec une bière pression.
- J’ai très envie que tu connaisses mes trois enfants. Trois mères différentes, trois pensions alimentaires, trois week-ends sur quatre mais c’est une question d’organisation.
- Ca ne t’ennuie pas d'adhérer à l'église de Scientologie ?
- Moi qui croyais que je n’aimais que les hommes.
- Tu sais, je m’appelle Sylvain, mais dans ma tête, je me sens une femme. Je me fais opérer la semaine prochaine.
- Je n’aime pas vivre dans le mensonge. Si on appelait tout de suite ton mari pour tout lui raconter ?
- N’oublie pas de te désinfecter les mains, j’ai un herpès persistant...
- Je ne veux pas te mettre dehors mais mon mec va rentrer, il est vigile de nuit dans un parking et il accepte mal ma bisexualité.
- La prochaine fois, j’essaierai sans viagra.
- J’ai tout filmé avec ma webcam, ça ne t’ennuie pas ?
- Non, pas de croissant. Au petit-déjeuner, je prends des rillettes avec une bière pression.
- J’ai très envie que tu connaisses mes trois enfants. Trois mères différentes, trois pensions alimentaires, trois week-ends sur quatre mais c’est une question d’organisation.
- Ca ne t’ennuie pas d'adhérer à l'église de Scientologie ?
- Moi qui croyais que je n’aimais que les hommes.
- Tu sais, je m’appelle Sylvain, mais dans ma tête, je me sens une femme. Je me fais opérer la semaine prochaine.
- Je n’aime pas vivre dans le mensonge. Si on appelait tout de suite ton mari pour tout lui raconter ?
- N’oublie pas de te désinfecter les mains, j’ai un herpès persistant...
- Je ne veux pas te mettre dehors mais mon mec va rentrer, il est vigile de nuit dans un parking et il accepte mal ma bisexualité.
- La prochaine fois, j’essaierai sans viagra.
Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...
Une vielle Dame arrive chez un docteuret lui dit:
"Voila docteur, g des gaz, je ne m'arrete pas de peter.Ils sont silencieux et ne sentent pas mais sont nombreux!
Jaimerais que vous arrangiez ça.
- Bien sur, prenez ce medicament et revenez me voir ds une semaine."
La semaine passe et la vielle dame revient.
"Docteur, votre medicament n'a servi a rien!En plus maintenant mes Pets font du bruit!
- Tres bien, maintenant qu'on a reussi a vs débouchez les oreilles, je vais vs prescrire un medicament pr retrouvez l'odorat!!"
"Voila docteur, g des gaz, je ne m'arrete pas de peter.Ils sont silencieux et ne sentent pas mais sont nombreux!
Jaimerais que vous arrangiez ça.
- Bien sur, prenez ce medicament et revenez me voir ds une semaine."
La semaine passe et la vielle dame revient.
"Docteur, votre medicament n'a servi a rien!En plus maintenant mes Pets font du bruit!
- Tres bien, maintenant qu'on a reussi a vs débouchez les oreilles, je vais vs prescrire un medicament pr retrouvez l'odorat!!"
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lix_tetrax
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