Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris. C'est un endroit
où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière
dont fonctionne le magasin :
Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel
étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous
montez d'un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme
sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne
pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
/Ces hommes ont un travail/.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit :
/Ces hommes ont un travail et aiment les enfants/.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit :
/Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle
allure/.
La femme se dit « waow ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit
continuer...
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit :
/Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure et aident aux travaux ménagers/.
" Oh mon Dieu ", s'exclame-t'elle, " Je peux à peine y croire ".
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit :
/Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle
allure, aident aux travaux ménagers et sont trés romantiques/.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le
panneau dit
/Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet
étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont
impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris..../
Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face,
dans la même rue.
Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités....
A bon entendeur, salut !!! ;-)
Blague
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Laboubam
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Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de
365 capotes usagées ?
> Aucune, it was a good year
> Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
> Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu
> Comment appelle-t-on un dinosaure gay> Un tripotanus
> Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps
> Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> > Quelle est la différence entre un zèbre et un barman
> > Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors
> > que le barman à des trous du cul autour de son bar
> > > Un homme demande à son pharmacien :
> > - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
> > Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
> > L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
> > Une femme demande à son mari :
> > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> > - ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
> > que tu ne m'intéresses plus..
> > Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
> > Elle dit à son époux :
> > " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
> > J'ai besoin d'un compliment
> > Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
> > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de
> > mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le
> > cochon ?
> > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> > à part pour le physique, comment différencie-t-on un
> > homme et une femme nus ?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
> > A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
> > Le Monsieur décroche le combiné
> > - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au
> > bout de quelques secondes.
> > Appelez plutôt la SNCF
> > - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> > - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est
> > libre.
> > Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son
> > père
> > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et
> > énerver ?
> > - He bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15
> > ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue
> > devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > - Qu'est-ce qui t'arrive
> > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet
> > après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une
> > jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
> > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit
> > de ton trou du cul de 40 ans?
> > - Rien. On n'a pas parlé de toi.
365 capotes usagées ?
> Aucune, it was a good year
> Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois ?
> Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu
> Comment appelle-t-on un dinosaure gay> Un tripotanus
> Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps
> Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> > Quelle est la différence entre un zèbre et un barman
> > Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors
> > que le barman à des trous du cul autour de son bar
> > > Un homme demande à son pharmacien :
> > - Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
> > Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
> > L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin
> > Une femme demande à son mari :
> > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> > - ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
> > que tu ne m'intéresses plus..
> > Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
> > Elle dit à son époux :
> > " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
> > J'ai besoin d'un compliment
> > Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
> > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de
> > mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le
> > cochon ?
> > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !
> > à part pour le physique, comment différencie-t-on un
> > homme et une femme nus ?
> > L'homme a encore ses chaussettes.
> > A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
> > Le Monsieur décroche le combiné
> > - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au
> > bout de quelques secondes.
> > Appelez plutôt la SNCF
> > - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> > - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est
> > libre.
> > Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son
> > père
> > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et
> > énerver ?
> > - He bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15
> > ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.
> > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue
> > devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > - Qu'est-ce qui t'arrive
> > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet
> > après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une
> > jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
> > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit
> > de ton trou du cul de 40 ans?
> > - Rien. On n'a pas parlé de toi.
"le seul moyen de batre 1 perso ke tu conai pa,c de savoir joué a tekken.c tout." Genius-Sama
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Sephiroth Lune
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gabrielroy
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serval
, van damme en fait vu que c es la deuxieme qu elle a été posté dans le meme topic.. sa marche moin 
Un homme ds un bar, entame sa 10ème bière quand tt a coup, une équipe de foot de nain rentre ds le bar.
Ils s'assoient et fètent dignement leur victoire en buvant quelques bières.
Au bout de 3 heures, l'équipe décide de quiter le lieu.
L'homme éméché, les voyant partir s'exclame : Hé! Gégé fais gaffe ton baby foot est en train de se faire la malle!!!
...
Un homme sort d'un bar complétement pété.
Sur le chemin, il rencontre une nonne,
Il se rue sur la sainte dame et lui défonce la gueule a coup de pompe! un vrai massacre!
Au bout d'une dizaine de minutes, il s'arrête et dit : Alors? tu fais le moins le malin Batman!!
...
Un jeune Maghrébin est mort ce matin ds le métro...il s'était allongé sur la voie ferré, il voulait écouter du Raï!..
...
Pardon...
Ils s'assoient et fètent dignement leur victoire en buvant quelques bières.
Au bout de 3 heures, l'équipe décide de quiter le lieu.
L'homme éméché, les voyant partir s'exclame : Hé! Gégé fais gaffe ton baby foot est en train de se faire la malle!!!
...
Un homme sort d'un bar complétement pété.
Sur le chemin, il rencontre une nonne,
Il se rue sur la sainte dame et lui défonce la gueule a coup de pompe! un vrai massacre!
Au bout d'une dizaine de minutes, il s'arrête et dit : Alors? tu fais le moins le malin Batman!!
...
Un jeune Maghrébin est mort ce matin ds le métro...il s'était allongé sur la voie ferré, il voulait écouter du Raï!..
...
Pardon...
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gabrielroy
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