Blague
Modérateur : Modz
Re: Blague
Ahahah nan tinkikiet j'ai ris
Allez 2 ptites sympa pour la route
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
>
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
> l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> - Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire,
> le client furibard s'exclame:-Je TENC***!
> Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
> - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue
PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le
premier fils dit :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
Allez 2 ptites sympa pour la route
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
>
> Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
> C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
> - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
> l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
> Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
> - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
> - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
> - Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire,
> le client furibard s'exclame:-Je TENC***!
> Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
> - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue
PETITE LECON D'AUTORITE PARENTALE :
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le
premier fils dit :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."
Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."
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Re: Blague
Blague très/trop connu, à mon avis:
Quelle est la différence entre une p*** et une boule de bowling?
Quelle est la différence entre une p*** et une boule de bowling?
FT5, Practice mode online, what else?
Re: Blague
Jconnaissais aussi la tienne
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Re: Blague
Arf, quand je parlais d'une blague très ou trop connu, je parlais de la mienne bien entendu.
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Re: Blague
Danny Brown a écrit :Arf, quand je parlais d'une blague très ou trop connu, je parlais de la mienne bien entendu.
jsui un
Re: Blague
djghost04 a écrit :Oubliez pas que nous avons un enfant sur le forum quand même
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Re: Blague
Ca se passe le soir du 24 décembre, un peu avant minuit. Une jeune femme super bien foutue mais apparemment très triste s'apprête à se jeter dans la Seine du haut d'un pont. Au moment où elle va se jeter dans le vide, quelqu'un l’agrippe par le bras et la ramène énergiquement sur le trottoir. En levant les yeux vers son sauveur, la fille voit un vieux mec habillé en Père Noël.
- "Malheureuse! Qu'allais-tu faire là?!" lui dit le mec
- "Laissez-moi mourir!" lui répond la meuf en éclatant en sanglots
"Ce matin, je me suis faite virer par mon patron! En sortant de mon job, je me suis rendue compte qu'on m'avait fauché ma bagnole! Et quand je suis enfin rentrée chez moi, c'est pour me rendre compte que mon fiancé m'avait quittée en me volant toutes mes économies! C'est trop de malheurs, je veux en finir!!"
- "Allons, allons! Calme-toi, mon enfant! je vais t'aider: en fait, je ne suis pas un de ces mecs déguisés: je suis le VRAI Père Noël et, comme c'est le 24 décembre et que je vois bien que tu as le coeur pur, je vais t'offrir un miracle de Noël: dès demain, ton patron te téléphonera pour t'annoncer que tu es engagée à nouveau avec une augmentation, tu retrouveras ta voiture intacte en bas de chez toi et tu retrouveras ton fiancé dans ton appartement, fou d'amour pour toi..." lui dit le Père Noël.
- "Vraiment?! Oh, merci, Père Noël, je ne sais pas comment vous remercier! je vous dois tellement!!"
- "Eh bien... Au Paradis, on en est un peu privé, alors... Tu voudrais bien me faire une petite pipe?" lui dit le Père Noël, un peu gêné.
Interloquée, la fille répond: "Ah? Je ne m'attendais pas à ça... Mais vous avez été si bon avec moi, alors je veux bien".
Une fois qu'elle a fini d'avaler le résultat de la pipe, Père Noël referme sa braguette en soupirant:
- "C'était paradisiaque! Dis-moi, quel âge as-tu, mon enfant?"
-"22 ans" lui répond la jeune femme rougissante "Pourquoi?"
- "Et à ton âge, tu crois encore au Père Noël?! " lui dit le mec en tournant les talons...
- "Malheureuse! Qu'allais-tu faire là?!" lui dit le mec
- "Laissez-moi mourir!" lui répond la meuf en éclatant en sanglots
"Ce matin, je me suis faite virer par mon patron! En sortant de mon job, je me suis rendue compte qu'on m'avait fauché ma bagnole! Et quand je suis enfin rentrée chez moi, c'est pour me rendre compte que mon fiancé m'avait quittée en me volant toutes mes économies! C'est trop de malheurs, je veux en finir!!"
- "Allons, allons! Calme-toi, mon enfant! je vais t'aider: en fait, je ne suis pas un de ces mecs déguisés: je suis le VRAI Père Noël et, comme c'est le 24 décembre et que je vois bien que tu as le coeur pur, je vais t'offrir un miracle de Noël: dès demain, ton patron te téléphonera pour t'annoncer que tu es engagée à nouveau avec une augmentation, tu retrouveras ta voiture intacte en bas de chez toi et tu retrouveras ton fiancé dans ton appartement, fou d'amour pour toi..." lui dit le Père Noël.
- "Vraiment?! Oh, merci, Père Noël, je ne sais pas comment vous remercier! je vous dois tellement!!"
- "Eh bien... Au Paradis, on en est un peu privé, alors... Tu voudrais bien me faire une petite pipe?" lui dit le Père Noël, un peu gêné.
Interloquée, la fille répond: "Ah? Je ne m'attendais pas à ça... Mais vous avez été si bon avec moi, alors je veux bien".
Une fois qu'elle a fini d'avaler le résultat de la pipe, Père Noël referme sa braguette en soupirant:
- "C'était paradisiaque! Dis-moi, quel âge as-tu, mon enfant?"
-"22 ans" lui répond la jeune femme rougissante "Pourquoi?"
- "Et à ton âge, tu crois encore au Père Noël?! " lui dit le mec en tournant les talons...
-You don't care about frames...
-Hell yeah!! I DON'T GIVE A SHIT!!!
KESKYA?!
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Re: Blague
Excellente celle-la , Desty xD
Ma chaîne Youtube
Vue que les gens ragent sur ma team jin/feng, c'est bon signe ? xD
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- Desty Nova
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Re: Blague
Oui, elle est ignoble, mais elle me fait beaucoup rire
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Re: Blague
J'ai déjà vu ta blague dans une bande dessinée. C'est exactement le même récit, mais avec des illustrations.
J'ai oublié le titre par contre, mais il y a plein de blagues dans le même genre et de façon illustrée.
Allez, une pour la route, que je réécris de tête.
Dans une armée, le général passe ses soldats en revue.
Celui-ci s'adresse au premier soldat qu'il rencontre, et lui demande:
"Soldat! A quoi sert un poignard?
-A poignarder, mon général!"
Il continue son chemin, et demande au deuxième soldat qu'il rencontre:
"Soldat! A quoi sert un fusil?
-A fusiller, mon général!"
Il continue son chemin, et demande au troisième soldat qu'il rencontre:
"Soldat! A quoi sert une torpille?
-A torpiller, mon général!"
Et arrivé au quatrième soldat, il lui demande:
"Soldat! A quoi sert un tank?
-A tankuler, mon général!"
J'ai oublié le titre par contre, mais il y a plein de blagues dans le même genre et de façon illustrée.
Allez, une pour la route, que je réécris de tête.
Dans une armée, le général passe ses soldats en revue.
Celui-ci s'adresse au premier soldat qu'il rencontre, et lui demande:
"Soldat! A quoi sert un poignard?
-A poignarder, mon général!"
Il continue son chemin, et demande au deuxième soldat qu'il rencontre:
"Soldat! A quoi sert un fusil?
-A fusiller, mon général!"
Il continue son chemin, et demande au troisième soldat qu'il rencontre:
"Soldat! A quoi sert une torpille?
-A torpiller, mon général!"
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"Soldat! A quoi sert un tank?
-A tankuler, mon général!"
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Re: Blague
Une blague est une blague, même quand elle est moyennement drôle. Pas besoin de sortir des blagues de malade pour faire rire, tant qu'on évite de sortir le pourquoi du parce que.
Maintenant, une blague sur la logique déductive, copié collé car flemme de la réécrire moi-même.
Par un beau matin ensoleillé...
- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi la logique déductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin...
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- Ouais, c'est sûr, ça !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool !
Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin :
- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi, ça ?
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Donc t'es pédé !
Maintenant, une blague sur la logique déductive, copié collé car flemme de la réécrire moi-même.
Par un beau matin ensoleillé...
- Salut, voisin, c'est une belle journée pour emménager...
- Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
- Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?
- Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi la logique déductive ?
- Laissez-moi vous donner un exemple : Je vois que vous avez une niche là dans votre jardin...
- Oui.
- J'en déduis que vous avez un chien.
- Ben... Oui.
- Si vous avez un chien, vous avez probablement des enfants.
- En effet.
- Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou que vous avez eu, une femme.
- Ben, oui, je suis marié.
- Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes hétérosexuel...
- Ouais, c'est sûr, ça !
- Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
- Cool !
Un peu plus tard dans la soirée... Le gars rencontre son autre voisin :
- J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa !
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie ?
- Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
- Ah ? C'est quoi, ça ?
- Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans ton jardin ?
- Ben... non.
- Donc t'es pédé !
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